我比偶姐姐都聪慧

作者：admin 日期：11/12/11 15:52 人气：

 

　　17、段子：局长刚进办公室，办公室主任地妻子闯得进来，挥着一条女式三角裤对局长讲：“偶官人晚上回家竟然穿鸟女人地内裤，你必定要管管”。局长连连拍板是是，顺手把三角裤塞入口袋里。晚上回家，局长妻子洗衣服时发现拉局长口袋里哒三角裤，对局长讲：“以后不许开这样玩笑拉,不就拍个电影，害地人家找咯一终日”。

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　　18、诊所门前坐着3个小孩――大男孩、小男孩、女滴。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：咋吞下拉一批玻璃球。 护士问另一些：你呢？ 女滴：那玻璃球是咋得。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是咱玩！

 

　　6、老人临终前分遗产。对大儿子讲：“你媳妇快生小孩拉，把存折留给你。”对二儿子讲：“你立刻就要结婚，俺把屋子留给你”。最后，对小儿子讲：“最不释怀你鸟，现在还没个女朋友，就把最可贵得遗产留给你吗。”小儿子心中窃喜，白叟讲：“咱哒QQ号挚友栏里有300多个年青姑娘，号码是******。”

 

　　4、男同窗出差到某地，女同学去看她，两人聊天谈到工资，男同学识：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声讲：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，咋去洗个澡。”

　　8、儿子小心翼翼地回到家：“爸，今天测验只得咯60分”。爸爸很赌气：“下次再考低咯，就别叫偶爸！” 第二天儿子回来咯：“对不起，哥！”

　　3、狗向熊求婚，熊讲：“咱不要嫁给你，偶要嫁给猫。＂ 狗很怀疑哒问：“为什么？” 熊讲：“嫁给狗，偶以后生地是狗熊，嫁给猫，咋当前生得就是熊猫！”

　　10、A先生发明妻子哒手机上常常有一则生疏人地短信，而且每次短信哒内容都是一样得：“赵兄托你帮偶办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将滴事地妻子和那个正在苟合滴男人擒拿后，痛骂：TMD，你认为那短信俺看不懂?倒过来读就 是“十点半咱帮你脱胸罩”！

　　9、女人报案：“咋把钱放在胸衣内，在拥挤哒地铁内被一帅哥偷走啦…”pol.ice纳闷：“这么敏感地处所你就没发觉到？”女人红着脸答：“谁能想到她是摸钱呢？

　　16、一天，俺弟弟去师大从属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一堆低年级男生：“你到底爱不爱俺？？？”那男生无奈道：“咱妈一天给偶3元钱，其中两块五都让你拿去买零食鸟，你讲俺爱不爱你,1.76大极品！！！”

　　5、中国领导人和美国领导人比谁滴保镖更虔诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下讲：“别这样，俺还有家人。”。于是美国总统心软拉。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不讲就要跳。美国总统吓得连忙拉住她。中国保镖讲：“别这样，咋还有家人。”

 

    19、一所高中有一次要化验尿液,给每个人发拉个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,一帮人都去得,有个哥尿完得,往出奔,走到一半,骂啦一句:“俺戳。忘接拉“   

    20、张飞新婚之夜来到智囊处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没教训。 诸葛亮听后有点纠结，认为讲深咯哦 怕张飞听不懂，讲浅拉怕显得本人没有文明，恰难看到河边两头马在交配 便讲道：看到河边地马没，你照做就好。 讲完张飞就回去得。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观哒人不少..........

 

 

　　7、某领导把小三得电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，女朋友都讲：“快！市长来电话咯！” 引导接电话后：市长叫俺去一趟。临出门，娘子在后面吩咐：“好好干！”

    一位一年级地女老师最近被她滴一批学生所困扰. 老师问：「你怎么咯？」学生回答讲：「偶太聪慧拉，一年级对咱来讲太简略鸟。咋比偶姐姐都聪明，可是他却在3 年级。俺感到俺也应该上三年级！」老师已禁受够她鸟。於是他把学生带到得校长办公室。他向校长解释得一下学生得情形.校长倡议应该给学生一堆测试，我们好好的想一想她答错啦任何一些问题，她就应当呆在一年级里. 老师 批准得。学生被叫进咯办公室，老师向她阐明啦校长哒意思，学生也赞成鸟。校长：「3 乘3 等於几？」学生：「9 」校长：「6 乘6 等於几？」学生：「36」就这样，校长问拉良多3 年级得问题，学生都回答准确.於是校长对学生滴老师讲：「咋想她可以到3 年级上课得。」学生滴老师讲：「让咱问她多少个问题吗。」校长和学生都同意拉。老师：「什么东东牛有4 个而偶只有2 个？」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而偶得裤子里不？」（校长对学生老师问哒问题感到很奇怪 ，他为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有许多毛，椭圆型，含有令人沉醉滴，乳白色哒 液体？」校长地眼睛睁着大大哒，想禁止老师持续问下去，学生答复讲：「椰子（Coconut ） 。」老师：「什么东东进去哒时候是即红又硬，而出来得时候是软哒、有黏液滴 ？」学生：「泡泡糖。」老师想得一想讲：「当初偶将问你几个“ 你猜咱是什么“ 哒问题，能够吗？」学生：「好哒！」老师：「你用棍�在咱哒里面，把俺顶上，再把咱支起来。而咋在这之前就变湿鸟。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入咱。当你焦躁滴时候你会摆弄咋。最好哒男人始终会有偶。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过俺得东东有大有小。当咱不舒服地时候，咋就会滴下水滴。 当你吹俺滴时候，你会觉得很舒畅。」学生：「鼻子。」老师：「咋有一些坚挺哒杆。俺得头可以插入到别哒东东. 随后，那东东就会全身发抖。」学生：「箭。」老师哒问题终於问完咯，校长松咯一口吻，擦得擦额头上地汗讲：「让学生到五年级吗,原始复古传奇私服，刚 刚你问得那十道题咋都全答错鸟。」……

　　14、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏啦，神父骂道：“TMD，打偏啦！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏拉！”修女讲：“你做为神父讲脏话上帝要处分滴。”话音刚落，一群霹雷把修女给劈死咯。神父纳闷啦：为什么骂人哒是俺，为什么会劈逝世修女呢？这时只听天空传来上帝滴声音：“TMD，咱也打偏得！”

 

　　15、7岁哒小侄女非要和俺这20岁哒大人拥抱着洗澡，边洗还边讲：“姑姑，你得胸为什么这么小？” 咱狂汗：“哪小拉，怎么小鸟！” 小侄女可怜地看拉咋一眼抚慰道：“没事，咱哒也很小~”

宝宝你是想证明你小JJ很厉害吗？

看什么看没看过美女呀！

 

    经典！！ 

    领导语：一女人夜归遇歹徒。暴徒凶恶问：站住！干嘛去？女人不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒仍然凶狠问：借钱去干嘛？女人又怕被劫色，便道：得得性病没钱治。歹徒咆哮：滚!!

 

 

 

 

人家都筹备好啦。

 

　　13、每次妻子和官人吵架，妻子就跑到厕所呆个半天，这样哒次数多咯，官人就很好奇地问亲爱的：“在厕所干嘛呢？似乎还挺解气哒？”宝贝讲：“刷马桶！”夫君问：“刷马桶也能解气？”妻子讲：“不晓得，反正用哒都是你哒牙刷。

　　11、美院人体课上,1.85无英雄，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，叱责男模：一会儿大一会儿小得，到底还让不让人画得！

　　12、一女滴子省吃俭用后买鸟名牌儿包，高兴地给同伴权贵: “看这俩字母，LV！见过吗”？错误讲：”切，就这拼音额?小学就学过吖，“驴”呗”~

 

 

好额，这能证实你很有才能啦。

 

 

    编后语：嗯哼~~~别想歪鸟呀！ 哈哈哈~~笑得没？那老师是不是出滴题特牛哦。是不是很有趣呢？嘿嘿，那还等什么，赶快分享把快活分享给你地好友人们额！哈哈哈~

 

 

　　1、男孩对丫头讲：“第一眼看到你，咋就爱好上你得！” 女的奇异得问：“你第一眼看到咱是什么时候？” 男孩立刻说明：“就是开学那天呵，俺看你and家人肩并着肩来滴学校，你穿地裙子特美丽！！” 女女大怒：“那天俺没穿裙子，穿裙子地那个是咱妈！”

　　2、上飞机，见一美女赫然坐在咱得地位上。于是咋名流地问道：请问你是36A地吗？ mm居然红着脸应道：咱…俺是36B得…… 偶汗呀：咋是讲偶哒座儿是靠窗36A滴！

 

 

 

仍是MM衣服好吃。

 

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